иллюзияОчень интересная исповедь женщины о своей супружеской жизни. Много переживаний, сожалений, страхов... И такое явное послание в конце. Всего пару предложений. И все становится на свои места.

А дело в бабушке и ее жизни. И дело в мальчике, который из юности... А все остальное просто рефлексия, хотя и 15 летняя.

Иллюзия семьи или "меня позвали замуж".

"Прочитала письма читательниц в Вашем журнале и решила сама написать.
Не потому, что мне заняться нечем, а просто иногда хочется кому-нибудь или "в никуда" высказаться. Иногда столько всего собирается вместе, столько накатывается, что хочется плакать, выть, орать. И понимаешь, что от всего избавиться можно одним махом, но решиться на этот мах не так-то и просто. И причин много. И эти причины я сама придумала для себя. Скорее, я не готова ради детей остаться одна, хотя понимаю, что с возрастом дети мой "героизм" не оценят. Да, у меня, как и у многих женщин, дети - отговорка или прикрытие, почему я не меняю жизнь. А сама понимаю, что после развода мне просто некуда пойти, некуда деваться, я никому не нужна и без детей, а с детьми и подавно. Замуж вышла в 30. Ему было 34.
Были знакомы по работе. Я не замужем, он холостяк. Как-то пригласил в кино, а после кино позвал замуж. Позвал так, как будто для него это не значит ничего. Как будто в лес за грибами позвал или на рыбалку. Типа, давай попробуем, а не получится, то и не беда, разбежимся.
Я согласилась.
Можно упрекать, обвинять, оскорблять, но это произошло. И сразу со штампом. И после штампа первая брачная. И ничего не изменилось, только я переехала к нему и ближе к работе. А так... После работы готовила ужин, он в магазин ходил, я убирала, он стирал и колотил ковры, я вязала, он читал, я вышивала, а он строгал. Иногда в кино ходили, иногда в гости к родителям, а они к нам, иногда к друзьям, а они с ответным.А потом я сына родила, а следом, через полтора года и дочь.
Все спокойно. Без потрясений, скандалов и ссор. Однажды разговор зашел о том, почему он сделал мне предложение?
А он сказал, что не делал, а просто позвал, а я не отказала. Ему так удобно жить. Никакой любви, никаких эмоций, ровно, без ревности. Его устраивает такая иллюзия семьи, свобода. Это тот идеал, о котором он мечтал. А я устала. Я устала жить без чувств, не улыбаться, не смеяться, не проявлять свои эмоции. Дети однозначно радуют, но хочется простого женского счастья, объятий, нежности, каких-то теплых взглядов и прикосновений. Хочется той самой "химии", которая сносит голову и полностью стирает способность мыслить, аннулирует файл с логикой.
Хочется "бабочек в животе", а не бревно в постели. Хочется выплеснуть свою любовь лавиной...
А некому... Все это моему мужу не надо.
И обижаться не могу. А чего обижаться, если сама пошла на этот шаг, как с окна высотки в ночь. Все чаще посещает мысль о разводе. Но мне некуда уйти.
В родительской квартире живет сестра. Она почти 6 лет ухаживала за больной мамой и квартира, естественно, осталась ей. Я не имею морального права претендовать на ту жилплощадь в хрущевской двушке.
Снять жилье можно, но я не "потяну" с двумя детьми, даже если муж будет алименты платить. Вот и приходится жить и выть.
Жизнь - боль! Душевная мука. Кара. Наказание за необдуманный поступок. Друзья считают, что наша семья просто идеальная.
Муж не пьет, не курит, гостеприимный, к гостям внимательный, с девушками обходительный, с детишками ласковый, с друзьями порядочный, со мной железобетонный. Я пыталась быть мудрой, ласковой и нежной.
Он сказал, что двоих детей хватит и играть спектакли смысла нет.
У нас, простите за подробности, даже близости нет с момента рождения второго ребенка. Я сама виновата.
Я с первых дней совместной жизни видела, что меня не устраивает, что раздражает, что бесит, что надо бы изменить, но молчала. Меня же позвали замуж, а значит, я должна смириться. И смирилась. И вместо того, чтобы потом бежать в Сибирь с узлом за плечами, я детей родила. А теперь смотрю в окно, любуюсь как весело кружится снег, и громко рыдаю в душе. Это такое немое рыдание, которое мешает жить. Я знаю, что крах нашей семьи обязательно будет. Это случится.
Но это случится не по моей вине. Я трусиха страшная. Я знаю точно, какой должна быть идеальная семья, у меня есть сценарий, но только семьи этой у меня нет и никогда не будет. Я много лет, почти 15, пыталась создать идеальную семью, работала над собой, над отношениями, создавала уют, но живой семьи не получилось. У каждого из нас даже с детьми разные игры и занятия, интересы и развлечения. И дети привыкли, что если лыжи - то с папой, маме места нет. А если в цирк - то мама, папа цирк не любит.
На зимних каникулах поняла, что с моих развлечений дети выросли, остались только папины. Около месяца назад муж сказал, что скоро, вот только дети достигнут совершеннолетия, каждый из нас пойдет своим путем, своей дорогой. В этом возрасте проще найти человека, который будет соответствовать ожиданиям и мечтам. Шутник!!! Я не думаю, что в возрасте за 50 мне будет проще найти партнера, да и нужен ли он мне будет?
У меня иллюзий нет. А вот муж полон надежд, что после 50 его жизнь только начнется и перед ним откроются новые возможности. Только недавно я поняла слова своей бабушки.
Она сказала, что тех, кто умеет открыто и глубоко любить - на этой земле так мало, а тех, кто будет любить меня - единицы. Мне было 20 и я смеялась. В то время я рассталась с мальчиком, который меня очень любил, но совершил очень глупую выходку. Я думала, что он станет бегать и просить прощения, а он просто уехал вначале в другой город, а потом в другую страну.
А судьба на мне отыгралась.
Все чаще я думаю: оставаться трусихой, жить с холодной тенью или уйти?
Уйти, разрушив 15 лет семейной жизни, которая идеальна для всех и была каторгой для меня.
А если уйду и попаду в ту каторгу, о которой даже не подозреваю?
Как быть? Как жить? Для меня это не риторический вопрос.
С уважением Людмила Н."

Источник →

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *